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作者 发布时间 : 2012-07-31 21:17:55 该作者所有的帖子 #1
youyiye



贴子 : 341
注册日期 : 2012-07-01
怀念一下我的青春

最怕这一生已经决定一个人,没有你,
却又突然听到你的消息。 

每一次见面都是那么短暂,
每一次情绪都是那么复杂,
每一次都要像牛郎织女一样等上半年或者一年。
每一次都要花几天甚至几个月时间来平复自己躁动的心绪。 

2012初一,突然收到你短信,
你是不是回家了?
我回复,对啊。
你问,你在做什么?
我说我在家陪家人。
你不容我回复的说,
我半个小时到你家门口。
想看看你。 

面对你,
我真的毫无招架,丝毫没有能力拒绝。
因为,内心深处的我,也是多么的想见你。
但是却深深明白, 

最好不相见,这样可以不相恋。
最好不想知,这样可以不相思。 


十四年前 

我们还是初中生。你坐在我旁边,
那时候的我,有点傻气,但是你说,傻得可爱。
那时候的我,有点单纯,单纯到不知道自己也喜欢你。
那时候的你,有点幼稚,幼稚到以欺负我的形式来喜欢我。
那时候的你,有点叛逆,喜欢打架,喜欢惹老师生气。 


你偷偷跟着我回家,
结果被我的闺蜜发现,
你和班主任打赌我会不会考第一名,
结果每次我都不争气的考得很烂。你都很得意的吃到班主任请你的冰淇淋。

 

初中非常愉快的过去了。
印象中只有被你气哭过一两次。
你总是在我弯腰捡橡皮的时候说:“又给我行礼,起来吧,朕让你平身”
你总是藏我的东西,让我找半天。
你把我气哭了,你又开始哄我。
你丢个纸条给我说,刘备三顾茅庐,诸葛亮都出山了。你看我都给你道歉4次了,你就笑一下吧。
看完之后我就忍不住笑了。 

在中考时候,我如愿考上了最好的高中,
你由于跟别人打架,影响了心情,考上了另一所重点高中却是和我的学校相隔很远。 


高中的日子是平淡的。
平淡的无聊。
每天上课,自习,写作业。
无聊的要疯掉。
但是,还好可以和你书信往来。
可以和你打电话。
你总是嘲笑我,
好像我有说不完的缺点。
我总是很受用这些讥讽,
我很受虐的性格与你不能不说有关系。 

那时候你在爱情面前应该也是胆小的。
你没有告诉过我你喜欢我。
虽然我感觉的到,
但是我也没有觉得这样有什么不好。
毕竟那时候,我还是个太不成熟的小女孩。 


等你爱我
哪怕只有一次也就足够
等你爱我
也许只有一次才能永久
 


高三的时候,每次模拟考试之后,我们都会互通电话。说说笑笑来放松下不知疲倦的大脑。有一天,我突然发现原来和你大吵大闹的我,会不知不觉的用非常温柔的声音和你讲话。高考结束,初中同学一起聚餐,大伙喝的很尽兴。喝掉了几箱啤酒。大家起哄让我们一起照相。这也是我留下来的为数不多的合照。那时候的你很英俊。而我却是人生中最胖的时候。绝对是一个小胖妞。带着些许的美好,和些许的不舍,我们各自踏上了陌生的城市。开始了不同的生活。没有想到,四年之后,我们彼此生活的轨迹不仅没有重新交叠,反而是从这时候开始,我们就从同样的起点,各自踏上了不同的直线,越走越远。 

刚上大学的时候,我们曾一度失去了联系。那时候网络也没有那么普遍。也不知道彼此新的电话号码。后来他说他问了好多人,才问来了我的新的电话号码。这时候大学第一个学期已经过了一半。从此,我们每天都短信,彼此说着一些大学里的新鲜事,每周末都一个电话。当时的大学室友也是非常顽皮,经常在我不在寝室时候跟他汇报我在寝室里的种种好笑的事。然后便被他在电话里无情的嘲笑一番。 

几个月后在一个周末的傍晚,我从自修教室会到寝室,室友跟我说他打过几次电话。这时候电话又想起来了。他语气有些紧张,有些急促,问我:“你在寝室吗”我说 “是啊,刚回来”。“你去楼下,我打你手机,我有话和你说”。他总是喜欢发号施令。我心里觉得奇怪,但是看他很急的样子也就很听话的赶紧跑到楼下,接通了手机。 

他说,"小婷,我现在身后就是大海,你听到海的声音了吗?" 他安静了好一会,我也认真的听着手机听筒里的海浪声。这时候他说话了。"小婷,我刚才喝了好多酒,我想跟你说,我想问问你,我们也认识这么久了,我们的关系是不是可以更近一步呢?我很喜欢你。”

我对这突入齐来的表白惊了一下。虽然我们每天都联系。虽然我会跟他有说有笑,可是那时候的我,有点胆小,也有点害怕。那时候的我固执的认为自己应该喜欢的是认真读书的男生。他学习不够好,又被我的初中的闺蜜们讨厌。我真的不想被大家知道我们的关系。我于是对他说,“你喝多了吧,我们现在好远哎,怎么可能做更进一步的朋友呢?过一阵再说吧" 他也故作平静的说:“嘿嘿,那好”我们匆匆挂了电话。当时,心里非常的不平静。第一次被别人表白,而且其实我也不讨厌他。只是害怕别人知道我们在一起才不敢答应他。我当时以为可能我要永远失去这个朋友了。后来他跟我说,这是我第二次让他非常的伤心和绝望。我问他第一次呢?他说是他初三打架被学校处分,被叫到教导处罚站,我从他身边经过,只是看了他一眼,没有和他讲一句话。他说那时候多想听到我对他的一些安慰,或者鼓励。 

之后几天没了他的消息。我也忐忑的过了一周等到了周末,又接到了他的电话。他在电话里还和往常一样,嘻嘻哈哈的说着一些有的没的,就好像上一周发生的事情完全没有发生过。于是这次表白风波就这样不了了之了。之后,我还是把他心安理得的当作我最贴心的朋友。会跟他说着各种开心不开心。 


有时候会突然忘了,
我依然爱着你
 

那是大学一年级的暑假,我们相隔了一年终于开始了第一次"约会"。当时我们去爬山,你总是故意走比较难走的小路,然后你一下就跳了下来,之后把手伸给我。把我拉下来。当时第一次被你拉着我的手,真的还是挺紧张的。第二次约会我们去看电影。其实每次和你去看电影你心思都没有在看电影上。忘了我们第一次看的什么电影,反正一个很恐怖的镜头吓得我赶紧把头扭向你。你就顺势把我楼在你的怀里说: 别怕别怕。晚上,我们一起去公园,你突然牵起我的手,把我带到公园的一角,当时天已经很黑了。周围几乎没有什么人。你抱着我,让我做在你的怀里。你说闭上眼睛。我知道接下来要发生什么,很紧张,但是丝毫没有抵抗的闭着眼睛等待着。你肯定也是很紧张,从闭上眼睛开始我大概等待了有1分钟。这1分钟真的很漫长。我逐渐感觉到你的呼吸越来越急促,你的气息越来越近。我知道你的头正伸向我的脸。之后,我们的鼻子先撞到一起。你紧张的又等待了几秒钟之后,终于你软软的唇碰了上来。没有正式的表白,这一吻,把我们的关系带到了男女朋友的相处模式上。之后,我们会大大方方的牵手,在电影院里缠绵,在冰天雪地的大街上漫步。 

之后的大学的日子,我们一直是这样。平时短信,电话。假期一起出来玩。我们去不同的餐馆看不同的电影,做各种运动。我真的还是个比较努力读书的女生,当时在学校,我准备toefl,GRE,为出国做了各种准备。你也在忙活着考研。我们彼此说过下一步计划,我告诉他我想出国。很好奇。想去见识一下。你也表示支持。从来没有说过一句消极的不想我出国的话。其实,我现在想想,你是多么希望我不那么“优秀”,能够老老实实的找个工作。你多么希望我可以知足,平淡,和你过平平常常的日子呢。但是,当时的我,很有野心,很想自己可以通过自己奋斗走的更好。虽然我也不知道什么算是更好。 

虽然我们的目标有差别,但是这并没有影响我们的感情。即使心里有些许的判断:我们最终可能不会在一起。但每次的愉快的电话都让我把那个念头放到一边。很喜欢你读过许多书,这样我们会谈天说地。而且其实我有察觉到,你会为了我而看一些你原本不会很感兴趣的东西。我说我很喜欢美剧:desperate housewife.你也会下载来看。并且和我讨论。我们还会开彼此的玩笑。以至于现在我还是有些臭屁的style估计也是被你影响的。 

就这样日子很快。转眼,我们大四了。 


拿着你 给的照片 
熟悉的那一条街 
只是没了你的画面 
我们回不到那天 


大四初始,我开始准备出国,你开始准备考研。12月份我拿到了两个心仪的offer.我很平静的打电话给你说我拿到了offer,很平静的告诉你其实正是因为心里很不平静。一方面还是开心的。自己终于通过自己的努力可以去自己梦想的学校。一方面也是担心的。担心我们距离越来越远,生活会越来越不同。你的反应我也记不得了。总之,之后的几个礼拜,你总是醉醺醺的电话过来,说你喝了很多酒。当时真的很担心,担心到想哭。你说出了很多以前从来没有说的话,你说你想找一个妻子可以很贤惠,照顾好丈夫孩子,你说你想自己努力养活一家。你说你看不清前面的路。看不到未来。其实,你没有说的,我知道,那就是你压力很大。 

忘记了是什么时候开始,这段爱情带给我们的不只是快乐,更多的是,伤心,迷惑,担心。大四下学期那个四月份,我想放弃了。不是不爱了。而是觉得这份爱太沉重了。压得我有些喘不过气。我没有勇气和你讲话。只是写了一封信给你说“我们没有未来。放手吧。去找你身边的幸福。我没有办法直接回到你身边做一个你所希望的女人”那天夜里,我失眠了,我不知道你会怎样的态度来回复这封信。我躺在床上想了你的可能的各种反应。第二天,你回信了,超乎寻常的平静:“早就知道会有这么一天,只是比我想的还要早,没关系,我挺好,别担心”我呆呆的坐在电脑前看你的回信做了很久。心情说不出的难受。

还记得大四你生日那天我给你在楼下打电话,你由于寝室熄灯躺在床上不能大声讲话。我给你唱了我最喜欢的歌,梁静茹的暖暖。你在电话里只说了一句话"我爱你”。我们都是不愿意表露自己情感的人。我们都倔强的不去说这些话。因为我是觉得这三个字太沉重了。我不愿意轻易说出来。那天,我也是第一次听你说出来。是在我们分手之后你才说的。 


之后,我们的联系少了很多。大概是有很重要的事情才会和对方讲。大四暑假到了。我回家待了一个月。之后我就要飞到异国他乡了。

暑假回家,我们又见面了。总之,还是舍不得就这样再也不见。舍不得你看我的眼睛就可以猜穿我的心思,舍不得看到你仍然心动的感觉。很奇怪,在我们已经说好分手了之后,还是会拥抱。还是会情不自禁的接吻。直到,我真的要出发了。你说,希望可以做我的哥哥。有事希望可以告诉你,跟你分享。希望我早点找到自己的幸福。 

之后,我开始了四年的留学生活。刚开始真的很不适应。陌生的环境,陌生的语言,陌生的朋友。可是我尽量不去联系你。我想我应该独自承受我自己选择的生活。没有理由去再纠缠你。几个月后,我开始逐渐习惯了留学生活。开始逐渐淡忘你了。出国半年多后,我交了一个男朋友。人很聪明,对我也非常好。我没有告诉你。因为我们已经真的很久不联系了。可是,就是这个时候,我看到你的校内。让我非常非常的震惊。你大方表露了自己和现任女友的爱情宣言。而且更让我诧异的是,从你的朋友的回复当中,让我隐约的感到,你和这个女朋友开始的时候,我们还没有正式分手。我一下子想到了为什么当时你那么的平静。为什么你并没有那么的伤心。原来,你早就为自己找好了接班人啊。我当时真的觉得吃个莫大的哑巴亏,有苦不知道和谁说。 

这个事情,我自己郁闷了一下也就让他过去了。我没有打电话给你,因为我们之间已经结束了,纠结过去的是非对错有什么意义呢?就谁他去吧。之后,你有给我发过几次信,问我过得好不好。我都没有回复。一来有点生你的气,二来也觉得没有必要回复了。 

之后,我们过了一段真的没有任何交集的日子。之间,你还是在校内上发了两封信给我,你说你知道我生气了,希望我不要生气。告诉我过的好不好。你真的很想念我,很想念我。我没有看到。你又发信说今年和你一样不能回家过年。祝你新年快乐。我也没有看到。等我看到的时候已经是第一年快结束了。我要回国了。就在我回国的时候,你发信给我问我在哪里,我告诉你在国内。你说想见我。我答应了。没有任何气,也没有任何迟疑。 

看到你的那天,你穿了个干净的衬衫,还是那么有朝气。我本来想问你很多问题。看到你,什么都不想问了。各种不满,一瞬间都融化了。我喜欢你,但是我没有权利让你不去喜欢别人。我没有理由要求你专情于我,一个不能让自己时刻跟随你的人。我们很不争气的又缠绵到一起了。在你面前,我就是无法抵抗。但是,我不肯和你发生关系。因为,你有女朋友。我的道德底线不允许我做对不起别人的事情。虽然我离不开你的温柔,可是我还是有我的理智。 

之后,我又回到国外。因为总总原因,我和第一个男朋友分手了,单身了一年之后,我又换了一个男朋友。其实在国外,男女朋友之间有那种关系是很正常的。可是我一直没有和男友发生关系。我总是觉得他们不配得到我的第一次。因为,在你对我这么好之后,就觉得其他人对我不够好。其他人没有你那么懂我。其实内心深处,我还是想把第一次给你,虽然我知道我们不会再一起了。真的不会。但是我只是把这个想法默默藏在心里。由于我迟迟不想和第二个男友发生关系,他终于放弃了。我和他由于我不想ooxx分手了。 

分手不久,我第二次回国。之间我们只是偶尔发信问候。你总是感觉得到我要回国的时间。每次回去你都会联系我。不出所料,我们又见面了。你说你现在单身,跟女友分手了,这一次,我们有了真正意义上的第一次。非常的美好。虽然很痛。在床上,你对我说:“痛就抓我,打我”。我当时真的就豁出去了。之后在分别的时候,我抱着他哭了,我在他的怀抱里说:不要联系我。我们这样的结局不是很完美吗?不要再找我了。他什么都没有说,只是把我抱的更紧了,让我都穿不过来气。 

之后,我又回到国外。我们又彼此陷入了一段短暂得十分想念的阶段。不过,不久后,你又和上一个女朋友好了。我也又有了在国外的第三个男朋友。可是,在我和他交往的时候,还是会时不时想到你。你也是纠结的问过我,要不要跟你一起。我说不要。你回信说“最后一次说我爱你。

之后我毕业了。开始工作了。寒假,我又一次回国。我们又见面了。其实我本来再也不想见你了。我知道见了你又会控制不住我自己。结果你的突然袭击让我不得不下楼见你。我给你唱了一首歌,突然好想你,唱到一半就已经哭到唱不出来。我们又紧紧的抱在了一起。我多么想这个瞬间可以多持续几分钟,几天,几年。可是我知道,这一切,再也回不去了。 

半年后,
我们会偶尔打个电话,
但是只是简单的寒暄,
彼此已经走出来了。 

我会偶尔怀念这段感情,可是,我不会沉迷于这段感情。
因为,我已经成长了,我承受得起这份爱了。
希望我们都有自己的幸福。

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